Мы все от чего-то или кого-то зависим в разное время. В младенчестве мы были созависимы с мамой, в период влюбленности и розовых очков чаще всего мы зависимы от любимого мужчины, а он – от нас. Это естественные процессы, и со временем зависимость превращается в доверительные отношения. Однако бывает и так, что в паре надолго или с самого начала устанавливаются зависимые отношения. В итоге страдает один или оба партнера, радости нет, проблем все больше, встает вопрос «как вернуть любовь и сделать отношения зрелыми?». Давайте разбираться вместе с психологом Еленой Друмой (@lenadruma).
Вам будет интересно:Как начать новую жизнь
Как вообще понять, что отношения зависимые?
Нам всем хочется любить и быть любимыми. Факт. Мы все родом из детства. Тоже факт. Так вот, если девочка «вышла» из детства с хорошей самооценкой, она любит себя и умеет отстаивать свои границы, то скорее всего, она выберет себе равного партнера, с которым ей будет хорошо. А если девушке перестанет быть с ним хорошо, она об этом скажет партнеру, и они начнут это обсуждать. Если же девушка привыкла, например, видеть, как мама годами спасает папу от алкоголизма, или терпит, когда он поднимает на нее руку, или же мама тотально контролирует папу, брата и вообще всех прохожих, и при этом о здоровой самооценке у девочки в такой семье речи не идет, то вероятность, что она также выберет для себя партнера, которого нужно спасать/терпеть/контролировать – очень велика (признаки созависимых отношений мы писали здесь). При этом выйти из зависимых отношений ей будет трудно, потому что других вариантов она попросту не знает. Ей привычно спасать/терпеть/контролировать, это некий сценарий, который она видела в детстве. В зрелых отношениях люди несут ответственность прежде всего за себя. Они знают, что могут влиять на решения партнера и его эмоции, ведь близкие отношения есть взаимодействие, но у них нет идеи фикс, что они управляют ими. В созависимых отношениях один партнер постоянно пытается контролировать поступки, мысли и поведение другого. Внешне это похоже на попытку помочь: например, когда вы убеждаете супруга найти новую работу с большим заработком (для его же блага!), маму пытаетесь отправить на море (а она боится плавать и самолетов), а 16-летнему ребенку звоните каждые 15 минут, чтобы убедиться, что он дошел домой после школы. Если вы все это проделываете регулярно и настойчиво – часами размышляете, как эффективнее подсунуть мужу объявления о вакансиях, «одолжить» паспорт мамы, чтобы купить путевку, или мониторите в соц.сетях друзей и друзей друзей своего подростка, то я вас поздравляю – вы в созависимости. Мы разберем подробнее отношения именно в паре, так как сильнее всего созависимость проявляется между М и Ж.
Главная проблема созависимых отношений
Вам будет интересно:11 неочевидных признаков, что ваши чувства прошли
Казалось бы, все не так страшно и можно с этим жить, однако, проблема созависимых отношений в том, что в них партнеры не чувствуют себя счастливыми. Отношения напоминают гонку, в которой один партнер пытается догнать и причинить добро второму, а другой – подальше убежать и спрятаться от первого. В итоге оба недовольны, возникают раздражение, ссоры, недопонимание и холод. А еще партнеры перестают замечать себя и свои собственные потребности, желания и цели. Понимаете, к чему это приведет в итоге?
Еще один важный нюанс: если в зрелых отношениях вы и ваш мужчина являются равными партнерами на уровне «взрослый-взрослый», то в созависимых отношениях партнеры чаще всего стоят на уровне «родитель-ребенок». Вспомните, как часто женщины думают про своего мужчину, что «если его не подтолкнуть, так и лежал бы на диване/играл в приставку/сидел бы на одной должности/пил», нужное подчеркнуть. Они выступают в роли мамочек, уверенных, что «чадо» нужно контролировать, мотивировать и хвалить. Но вместе с тем они забирают у мужчины ответственность за собственную жизнь и собственные решения.
Желание улучшать жизнь других людей вместо своей является основным для созависимых людей.
Признаки людей, склонных к созависимым отношениям
- им кажется, что они несут ответственность за жизнь других людей, их судьбу, поступки, мысли и чувства;
- когда у других проблемы, они чувствуют жалость и вину;
- в них говорит сильное желание помогать людям решать их проблемы;
- они искренне не понимают, почему другие люди не готовы поступать аналогичным образом;
- не понимают, чего хотят сами и что им на самом деле нужно;
- пытаются доставить удовольствие другим людям вместо того, чтобы радовать себя;
- злятся, чувствуют себя использованными или жертвами;
- ощущают себя виноватыми, когда тратятся на себя или делают что-то, не являющееся для них необходимым;
- живут с кучей «должен/должна»;
- стремятся помогать другим, даже когда их не просят.
Как выйти из созависимых отношений?
Давайте сразу договоримся, что всегда есть 2 пути. В данном случае уйти можно прямой дорогой, сказав партнеру «до свидания», или же попытаться развить отношения до уровня зрелых. Первый путь проще, однако не факт, что вы не начнете бегать по граблям и бессознательно реализовывать один и тот же сценарий, то есть вступать в такие же зависимые отношения.
И еще одна ремарка. К сожалению, когда в созависимых отношениях присутствует в больших количествах третий фактор – алкоголь, запрещенные вещества, патологии (приступы неконтролируемой жестокости, например), я рекомендую обратиться к профессиональному психологу за поддержкой и, вероятно, обратить внимание на путь 1. Так как тут есть большая вероятность, что никакие ваши действия уже не помогут партнеру. А вы при помощи специалиста проработаете этот вопрос и будете постепенно учиться строить новые зрелые отношения.
Второй путь – про осознанность и внутреннюю глубокую проработку своего мышления. Если вы готовы идти по нему, я искренне за вас рада, потому что только изменив свое поведение и свою реакцию на события, вы начнете по-другому жить. В том числе и в сфере отношений. Итак, начнем.
- Отдайте партнеру ответственность за его жизнь. Ваш мужчина – взрослый самостоятельный человек, который каким-то образом существовал и до знакомства с вами. Отключите внутреннюю мамочку и постепенно передавайте решение вопросов, связанных с его здоровьем, зарплатой и свободным временем в его же ведение.
- Займитесь собой. Вам нужно наладить связь со своим внутренним «Я»: какая вы сама по себе, вне отношений? Что вам нравится? Чем вы увлекаетесь? Чего вы хотите от жизни, каких целей достичь, какие свои желания исполнить? Останьтесь наедине с собой и познакомьтесь с собой настоящей.
- Снизьте уровень тревоги о проблемах других людей. Особенно если вас о помощи не просили. Я не говорю, что нужно уйти в отказ и перестать помогать близким, но важно отслеживать поток мыслей, останавливать их ход, если понимаете, что вас опять несет на тему «так, мужу пора худеть, запишу его в спортзал и переведу на гречку».
- Разговаривайте с партнером. Иногда мы забываем, что желания, цели и мечты есть не только у нас. Узнайте, чего хочет партнер, какой он видит свою жизнь и ваши отношения. Чего ему в них не хватает, а что нравится? Как он понимает, что вы его любите?
- Ищите варианты. Ищите пары, в которых отношения складываются не так, как у вас. Ищите примеры для подражания, образцы зрелых отношений. Это могут быть друзья, знаменитости, герои фильмов – позвольте себе понять, что бывает и по-другому.. А значит, при желании вы сможете сформировать такие отношения, в которых вам будет комфортно.
Тема зависимых отношений обширна и многогранна, здесь я затронула ее лишь в нескольких моментах, однако, если вы готовы к переменам, мои рекомендации помогут вам вступить на путь новой, осознанной жизни. Я желаю вам гармоничных и теплых отношений! Читайте также: Как перестать завидовать чужим успехам.