13-01-2020 15:47

«Говорит он, а стыдно мне!» — почему нам неловко за чужие слова

Вам когда-нибудь было стыдно за другого человека? Например, за любимого, который выдает неуместный комментарий? А может быть за родителей? Или даже за собственного ребенка? И если ответ положительный, то вы наверняка вспомните, как испытывали это чувство не только за близких людей, но и при наблюдении за абсолютно незнакомыми, кем, к примеру являются персонажи фильмов. Разобраться в этом феномене, который влияет на самооценку, поможет Дарья Трутнева, основатель компании Super Ego и автор методики саморегуляции Master Kit.

shutterstock_900.jpg

5 привычек родителей, от которых стоит избавитьсяВам будет интересно:5 привычек родителей, от которых стоит избавиться

Канал ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
Жизнь программиста и интересные обзоры всего. Подпишись, чтобы не пропустить новые видео.

Дарья Трутнева.jpg

Дарья Трутнева, основатель НИИ саморегуляции, основатель методики саморегуляции Master Kit .

Что это такое?

Данному феномену отведено отдельное место в психологии и название ему – «испанский стыд». Кстати, это вовсе не означает, что страстные жители теплой страны чаще всего сталкиваются с этим чувством. Просто испанцы первые вывели парадоксальную неловкость за другого в отдельный термин «vergüenza ajena» («чужой стыд»).

Почему важно замечать свой «испанский стыд»?

Все неплохо, если это чувство приходит только при просмотре фильмов, где герои из раза в раз делают что-то невразумительное. Но совсем другое дело, если вы регулярно впадаете в это состояние и на семейных ужинах, и на встречах с друзьями, и на совещаниях. В подобном случае стоит задуматься – может быть «испанский стыд» как-то характеризует вас самих, а не окружающих?

Что заставляет нас «краснеть за других»?

1. Склонность к зависимым и созависимым отношениям. Это тип отношений, когда вы растворяетесь в другом, и перестаете различать, где начинаются и заканчиваются ваши границы, а где вашего оппонента. Как ни странно, такая связь может выстраиваться не только между родными людьми, но и проявляться в служебных коллективах, и даже в непродолжительных знакомствах. Именно в процессе такого не совсем здорового слияния, человек перестает идентифицировать себя как отдельную личность, и на позицию местоимения «я» приходит часто произносимое «мы». В итоге, когда партнер делает что-то нелепое, вы автоматически испытываете стыд за него. 2. Рвение брать ответственность за других. И, если в этом пункте узнаете себя, то помните, что, забирая ответственность у другого, вы «инвалидизируете» его, априори делая неспособным управлять ситуацией. При этом такой человек, к сожалению, крайне редко способен принять ответственность за самого себя, и для компенсации этого фактора стремится догнать и причинить счастье другому. Конечно, побочный эффект подобного «благого» намерения тот самый «испанский стыд». 3. Слишком большая собственная «тень». «Тень» – это часть личности, куда вытесняются все непринятые, субъективно-осуждаемы качества и желания. Но чем чаще вы запрещаете себе быть не идеальным, не таким как все, возможно иногда глупым и смешным – тем больше проецируете это на окружающих. И каждый раз, когда улавливаете в другом то, что не позволяете себе – впадаете в стыдливое состояние. 4. Выраженная оценочная позиция. Если вы воспринимаете мир через категории «правильно»/«неправильно», «хороший»/«плохой», «нормальный»/ «ненормальный», то однозначно, когда что-то выбивается из ваших оценочных норм стыда не избежать.

Как «чужой стыд» влияет на вашу самооценку?

Очевидно, что самооценка падает так же, как если бы вы сами совершили этот поступок. При этом, хотя сознание понимает, что это действие другого – бессознательный разум, считывая реакции вашего тела (учащенное сердцебиение, покраснение кожных покровов и т.п.) приписывает его вам. Однако есть и другая модель поведения, когда человек начинает высмеивать промах другого. Таким образом искусственно поднимаясь над оппонентом, демонстрируя, что он такого никогда бы не допустил. И по логике самооценка должна вырасти. Но такого не происходит, потому что это просто оборотная сторона «испанского стыда», когда человек, защищаясь от надвигающегося чувства, начинает бравировать, а в коренной причине лежит тот же страх и стыд.

Как выйти из этого состояния?

В первую очередь, еще раз обратитесь к причинам, и искренне отметьте те из них, которые откликаются. Потом попробуйте проследить закономерности возникновения этого состояния: какие действия окружающих наиболее ярко вызывают в вас это чувство? Анализ поможет увидеть, что вы в себе не принимаете. И самое главное ответьте на вопросы: «Зачем вам испытывать стыд за другого? Что на самом деле дает это состояние?». Ведь вы выбрали это чувство не просто так. Но теперь, осознавая причины и побочные эффекты, у вас появляется возможность трансформировать его. Выполняя эти рекомендации в письменной форме, вы поможете себе в работе не только с «испанским стыдом», но и со своим собственным. Читайте также: Услышь меня: правила гармоничной семейной жизни.

Источники: www.kiz.ru