Это две принципиально разных ситуации: одно дело, когда секса не было потому, что не было партнера, а совсем другое – когда партнер был, а секса не было. Сексотерапевт, президент Российской ассоциации сексологов, ведущий тренингов intimi.shop Алла Деларье подскажет, как выйти из застоя и в той, и в другой ситуации.
Если долго не было партнера
На самом деле, эта ситуация тоже многогранна и вариативна: одно дело, если партнера не было по объективным причинам: вы болели, сидели в тюрьме, медитировали в тибетском монастыре… В этих обстоятельствах организм рано или поздно включает защитные системы и «замораживается», чтобы не бороться с последствиями возбуждения. Как только табу снимается, желание начинает возвращаться.
Вам будет интересно:Уиллиам Ламберти: «Русская кухня как восьмое чудо света!». Интервью с известным ресторатором
Иное дело – если партнера не было из-за психологических проблем: вы стесняетесь знакомиться, вы избегаете долгих стабильных отношений, вы боитесь мужчин или не доверяете им, вы, в конце концов, боитесь секса (в результате психотравмы или особенностей воспитания в родительской семье). Здесь, конечно, все сложнее. Когда появляется партнер, вам начинает казаться, что «ему от вас только одного и нужно». Или что он разлюбит вас, увидев без одежды. Или что он разлюбит вас, если вы «сдадитесь» слишком рано. Или слишком поздно… Это замкнутый круг: некие априорные представления о себе самой мешают вам открыться партнеру (ведь секс – это и есть максимальный уровень взаимного открытия). А длительное отсутствие секса укрепляет в вас эти комплексы. Например: я некрасивая – поэтому он не должен увидеть меня голой, поэтому у нас не будет секса; у нас нет секса – это потому что он меня не хочет, значит, я некрасивая…
Выйти из «застоя» и проявить тайные желания куда проще с партнером на одну ночь, чем в рамках постоянных отношений: не важно, будет ли партнер считать вас некрасивой, неумелой, порочной развязной или какой-то там еще, если вы завтра расстанетесь. Но такой метод преодоления сексуальной стагнации не эффективней и уж точно не безопаснее, чем использование секс-игрушек. Так что, если вас интересует не просто секс, а секс в рамках отношений, то придется обращаться к психотерапевту или сексологу.
Низкое сексуальное желание невозможно вылечить с помощью откровенного нижнего белья или высокотехнологичых секс-гаджетов (хотя если все это повышает ваш интерес, то уже хорошо). Низкое либидо малоприятно, но у него есть реальное предназначение. Это огромная зона саморазвития. Ко мне часто приходят женщины, которые просят помочь им изменить (или найти) своего партнера – того, который снимет все запреты и будет любить «по-настоящему». Но если вас не устраивает ситуация, то меняйте себя (собственную модель поведения), а не партнера. Специалист вам может дать только инструменты для этого изменения.
Если партнер есть, а секса нет
Люди хотят стабильности в браке – и когда ее получают, то начинают жаловаться на скуку. Количество и качество секса снижается – и сначала нам это кажется нормальным: нельзя же всю жизнь поддерживать максимальный накал страстей. Но со временем и количество, и качество интимных контактов приближается к нулю.
Кто-то так и живет, провозгласив асексуальность нормой. Но ни в биологическом, ни в психологическом смысле, это не норма. Секс – индикатор качества супружеских отношений. Если вам кажется, что «любовь есть, а секса нет» - проанализируйте, та ли это любовь. Возможно, вы любите друг друга как брат и сестра? Или как мамочка и сын? Если секс пропал из отношений, а вы хотите его вернуть, сделайте вот, что:
Избавьтесь от критики
Убирайте критику из своей личной жизни. Не из секса, а по всем направлениям: не ту сметану в магазине купил, не с того конца рыбу чистишь, не тем тоном с тещей разговариваешь, на плохую работу устроился… Поучают и наставляют родители детей. Когда один из партнеров постоянно критикует другого (даже в очень нежной и конструктивной манере), то второй начинает чувствовать себя неполноценным и беспомощным – как 5-летний ребенок. Модель поведения «родитель-ребенок» укореняется в таких семьях – и из них, напрочь, пропадает секс: возбуждаться на свою маму (папу) – это патология.
Вникайте в интересы партнера
Если вы прожили вместе 25 лет, вам может показаться, что вы хорошо друг друга знаете и ничего нового в своем партнере уже не откроете. Это и есть основа сексуальной скуки и стагнации. Ведь одна из основных функций секса (так она и обозначается даже в Библии) – это познание. Вам только кажется, что вы давно познали друг друга – поэтому необходимость (и, соответственно, потребность) в интимной близости отпала. Это не так! Вы уже давно не те, что были, когда познакомились. У вас изменились вкусы и взгляды на жизнь. Насколько хорошо вы знаете своего партнера теперь? Интересуясь им и его увлечениями, вы показываете его значимость для вас. Любопытство и искренняя заинтересованность приведут к тому, что степень доверия между вами возрастет – и вновь захочется познавать друг друга (и в интимном плане тоже).
Рассматривайте друг друга
В самом буквальном смысле – глазами. С годами супруги теряют интерес друг к другу, как к объекту влечения. Да, он – хороший отец, она- отличная хозяйка; но не возбуждает. Это угасание начинается в тот момент, когда вы начинаете смотреть на партнера без внимания: смотрите, но не рассматриваете. Или когда не открываете глаза во время любовных ласк.
Визуальный контакт в отношениях очень важен! Именно он рождает близость. Не закрывайте глаза, занимайтесь любовью при свете, смотрите в лицо собеседнику при обсуждении даже пустячных бытовых вопросов. Поначалу это может порождать неловкость. Потом, зрительный контакт появляется и пропадает. Но очень скоро, вглядываясь в любимое лицо, вы поймете, что хотите друг друга.
